rmmoto

Самый внимательный
Играют 2-3 человека. Ведущий читает текст: Расскажу я вам рассказ в полтора десятка фраз. Лишь скажу я цифру 3, — приз немедленно бери. «Однажды щуку мы поймали, распотрошили, а внутри рыбешек мелких увидали, и не одну, а целых семь«. Когда стихи запомнить хочешь, их не зубри до поздней ночи. Возьми и на ночь повтори разок — другой, а лучше 10».»Мечтает парень закаленный стать олимпийским чемпионом. Смотри, на старте не хитри, а жди команду: раз, два, марш! «Однажды поезд на вокзале мне 3 часа пришлось прождать…» (если не успевают взять приз, его забирает ведущий). «Ну что ж, друзья, вы приз не брали, когда была возможность брать».

Водолаз
Игрокам предлагается, одев ласты и глядя в бинокль с обратной стороны, пройти по заданному маршруту.

Поросюшки
Для этого конкурса приготовьте какое-нибудь нежное блюдо — например, желе. Задача участников — съесть его как можно быстрее с помощью спичек или зубочисток.

Первооткрыватель
Сначала участникам конкурса предлагается «открыть» новую планету — надуть как можно быстрее воздушные шары, а затем «заселить» эту планету жителями — быстро нарисовать на шаре фигурки человечков фломастерами. У кого «жителей» на планете окажется больше — победитель!

любезно предоставлены сайтом bt-lady.com.ua

Шарики
Выбираются самые малоподвижные мужчины, 2-3-5, рассаживаются на стулья, между колен у них пристраивают ...надувные шары.
Вызываются "отвязные" женщины, которые должны "усаживаясь" на колени "лопнуть" шарик. Не сразу у скромниц это получается. Приз - той, что первая "хлопнет" шарик.Если в офисе - то приз- выходной день, выпросить у начальника. (И у начальника же "лопнуть"! )

А мы чихали
Подходит для детского и молодежного праздников в качестве разминки. Ведущий делит присутствующих на 3 команды, каждой называет один из трех слогов: 1 - очи, 2 - ачи, 3 - хрящ. По сигналу - одновременно и очень громко - слоги произносятся. Получается смешно, и очень похоже, будто чихнул великан.

Американское объединение композиторов, авторов и издателей (The American Society of Composers, Authors, and Publishers, ASCAP) получило от оператора мобильной связи Verizon 5 миллионов долларов отступных, поскольку, по их мнению, звонок мобильного телефона приравнивается к публичному исполнению музыкального воспроизведения, и, таким образом, нарушаются авторские права. Ars Technica справедливо замечает, что это утверждение бессмысленно, поскольку тем, кто слушает радио, не нужна лицензия на публичное воспроизведение.

Полный текст:

The American Society of Composers, Authors, and Publishers (ASCAP) recently made the ridiculous assertion that cellphone ringtones are to be considered “public performances” of music under the Copyright Act and thus require a license. As Ars Technica eloquently pointed out, the claim is ridiculous because after all one doesn’t need a public performance license to drive around town in a convertible with the radio on.

Even the Electronic Frontier Foundation (EFF) sided with the defendants in the case (AT&T and Verizon Wireless), called the organization’s claims downright ‘outlandish’ and urged a federal court to reject the “bogus” copyright claims.

Imagine my surprise to find out that Verizon has now agreed to pay the ASCAP an interim license fee of more than $4.99 million for songs the phone service provider uses in ringtones for its customers. Meanwhile, the two sides will continue to debate how much the group should receive for the tunes.

For the record: carriers already pay royalties to song owners for the right to sell snippets to their customers in the form of ringtones. The ASCAP, however, told a federal court that each time a phone rings in public, the phone user is violating copyright law and thus carriers must pay additional royalties or face legal liability for contributing to what the group claims is cell phone users’ copyright infringement.

ASCAP has made it clear that it has no intentions to effectively start charging mobile phone users for playing ringtones, just mobile phone service providers for making it possible for them to do so. But as the EFF says in its rebuttal, consumers could find themselves targeted by other copyright owners for “public performances” if the ASCAP should prevail, not to mention the stifling of innovation in the field and the fact that it could ultimately increase the cost for the average mobile consumer.

All this brouhaha brings back fond memories of the time the ASCAP went after Girl Scouts for singing around a campfire. I wonder if they ultimately complied to the copyright claims and coughed up a couple of millions for the right to sing “Row, Row, Row” at summer camp nights, too.

www.techcrunch.com/2009/09/25/ridiculous-verizon-pays-ascap-5m-interim-license-fee-for-ringtones/

1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.

Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.

Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.

Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.

Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.

Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».

7. Хныканье.

Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими.

Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?

9. Измерение богатства деньгами.

Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.

10. Изолирование себя от собственной семьи.

Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья – это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды – и тогда достигается истинное величие.

Нашел очень интересную статью. Многое выглядит очень правдиво.(брал тут http://hitgid.ru/raznoe/3828-seksualnyjj-podtekst-vashikh-privychek.html )


"МИЛЫЕ" ЖЕНСКИЕ СЛАБОСТИ


Она сорит волосами

- Вы будете смеяться, но камнем преткновения для многих семейных пар становятся... волосы. Те самые волосы, зарываясь в которые вы когда-то сходили с ума...Теперь вас раздражает то, что вы находите их постоянно и везде: на полу, на кухне и даже в кастрюле с борщом. А когда, устраняя очередной “затор” в ванной, вы извлекаете из сливного отверстия полкило волос с сероводородной слизью и склоняетесь в приступе рвоты над унитазом, знайте, это не рвота, это реквием вашей любви. Но я бы не назвал неряшливостью женскую слабость “сорить волосами” по всей квартире. Мне кажется, таким образом женщина подсознательно метит свою территорию. То, что это именно так, а не иначе, вы поймете, только когда приведете домой любовницу, а жена, вернувшись из Анталии, обнаружит в доме ее волосы. Итак, я бы сказал, что дама, “волосами сорящая”, отнюдь не неряха, а собственница с большой буквы. Это распространяется, между прочим, и на секс. Она самозабвенно отдается страсти, но полностью узурпирует мужчину. И если сегодня вы тешите себя мыслью, что у вас такая замечательная любовница, то лучше загодя готовьтесь к разоблачению. Такую женщину устраивает только первая роль.

Она увлекается шопингом

- Едва ли найдется на свете мужчина, который любит сопровождать супругу и даже любовницу в походах по торговым центрам и бутикам. Резюме бывалого сексолога: женщина, любящая шопинг, либо не любит никого, либо еще не встретила своего принца, а вы, сэр, пока только банка из-под кильки, тарахтящая вслед за ней по полу... Вас обижает килька?! Ну тогда из-под горбуши или семги. Если это хоть что-то изменит, буду очень рад. Должен огорчить и любителей жаркого секса: для такой дамы шопинг и общение с подругами превыше любовных утех. Возможно, это до поры, пока ей не встретился достойный мужчина, но это стопроцентно не вы.

Она накручивает локоны

- Если она вечерами, задумчиво глядя сквозь стену или вдаль, накручивает свой длинный волос или прядь волос на палец или шариковую ручку, тут впору вспомнить старинный толкователь: “когда сидит и смотрит вдаль, то знай - она тебя не любит”. А если при этом вы ее любите, то самое время принять какие-то меры или... просто уйти первым.

Она много ест на ночь

- Почти половина женщин имеют такую слабость. Бойтесь не того, что она растолстеет, а того, что однажды вместо тарелки холодных котлет... съест вас самого. Хорошо, если в постели, - в сексе такие женщины ненасытны еще в большей степени, чем за обеденным столом.

Она кусает губы

- Вам досталась партнерша, которая помнит все и никогда не прощает обид. В лучшем случае она выскажет вам все на смертном одре, в худшем дождется самой неудобной для вас по месту и по времени ситуации. Она страстна, темпераментна, но патологически ревнива, и ревность для нее значит больше, чем секс.

Она устраивает романтические ужины при свечах

- Если на десятом году супружества она продолжает тащить в кровать зажженные свечи и лепестки роз, то в рейтинге ее стимулирующих допингов вы занимаете далеко не первое место. Скорее всего, она тоскует по своему сексуальному прошлому и, если вдруг откажется от своих привычек, знайте - у нее кто-то есть.

Она спит в бигуди или с неснятым макияжем

- Сочувствую, но спешу успокоить - конечно, она не вулкан страстей, но это говорит о ее доброте и инертности, по причине которых она от вас никогда не уйдет.

Она делает яркий макияж

- Ваша возлюбленная накрашена, как североамериканский индеец на тропе войны! Такая спутница жизни уж точно не прогнется “под изменчивый мир” и под вас, кстати, тоже. Она обожает доминирующие позы в сексе, и если ваших сил хватит на то, чтобы позволить ей быть прекрасной наездницей, то отношения ваши будут гармоничны и безоблачны, но только до тех пор, пока она “в седле”.

Она подолгу смотрится в зеркало

- Повертеться у зеркала, безусловно, любят все представительницы прекрасного пола, но некоторые при этом напрочь забывают о том, что пришли в гости, спектакль уже начался и т.д. Если ваша подруга такова, то она хрестоматийная мечтательница. Ваш долг - хоть на миг дать ей почувствовать себя той, кем она хочет стать, если, конечно, вы хотите быть с ней рядом. При этом знайте - однажды она может ступить в зеркало, раствориться в нем и исчезнуть навсегда. Для того чтобы быть с ней рядом, вам надо предчувствовать ее самые интимные желания, а ведь она непредсказуемая фантазерка, “тихий омут с та-а-кими чертиками”!

Она разбрасывает по квартире трусики, лифчики и колготки

- Будьте к ней снисходительны. И задумайтесь: а такая ли уж женская эта слабость, можно подумать, что мы сами никогда ничего не разбрасываем? Чаще всего так поступают женщины, занимающиеся творческим трудом и имеющие соответствующий склад ума, - актрисы, музыканты, программистки. В сексе они страстные фурии и большие фантазерки, и если вы довольны последним, то пусть разбрасываются трусами как угодно. Зато всегда можно воскликнуть: “Ах какая женщина!”

МУЖСКИЕ "ГАДКИЕ ПРИВЫЧКИ"


Он ковыряет пальцем в носу

- С женской точки зрения это самое антисексуальное мужское поведение. Женщины просто терпеть этого не могут. Точно так же их раздражает, если из мужского носа торчат пучки волос “с козявками” или без... Однако странно это или нет (мне, как сексологу, не странно), ковыряние в носу - признак могучей мужской потенции. Ковыряние в носу выдает подсознательное мужское стремление “инвазироваться” в любую полость и не только пальцем. Не случайно существует поговорка: “Мужик должен быть колючий, вонючий и могучий”, истинный мачо, одним словом. Но девушки любят чистюль, а потом жалуются, что они “не могут”.

Он плюется и сплевывает

- Не могу не согласиться с тем, что женщинам подобные субъекты неприятны. С медицинской же точки зрения у них гиперактивная функция желез внутренней секреции, а если учесть, что по строению слюнные железы человека идентичны поджелудочной и предстательной железам и физиологически работают в унисон, то нетрудно догадаться, что “плюющийся мужик” - настоящий “бык-производитель”. Количество выделяемой спермы прямо пропорционально мужской потенции и силе оргазма.

Он не бреется

- Признаком настоящего мачо является и хроническая небритость, конечно, если мужчина при этом не в запое и не бомж. Но если у него двухсуточная щетина органически сочетается со свежей английской рубашкой, то он шикарный любовник - сильный, страстный, но... удовлетворяющий в постели прежде всего самого себя.

Он почесывается

- Самый что ни на есть эволюционный признак истинного мачо - на вид ленивый, но властный и уверенный в себе, так что если он почесывает гениталии, ягодицы и другие места, то “пороха в пороховницах” у него не занимать.

Он постоянно поправляет волосы

- Так поступают люди мнительные и неуверенные в себе, которые не уверены ни в своей потенции, ни в том, что они любят...

Он облизывает губы

- Этот жест характерен для мужчин похотливых, но не имеющих возможности удовлетворять свои страсти.

Он заикается

- Если в придачу к этой неприятной особенности мужчина не может толком высказать свою мысль и сформулировать предложение, то вы имеете дело с человеком, у которого колоссальный комплекс вины, астеничная потенция и склонность к мазохизму...

Он глазеет на открытые части тела

- Так поступают либо неисправимые сексуальные романтики, либо мужчины, обделенные женским вниманием. Связать с таким жизнь - все равно что сыграть в лотерею: либо он окажется ласковым и нежным любовником, либо этаким “страдальцем по жизни”, вуайеристом, оценивающим фрагменты тела, но не видящим за ним души. Можете считать это фирменным советом от доктора Князькина - отдавайте предпочтение мужчинам позитивным, которые при встрече смотрят в глаза, умеют слушать и искренне интересуются тем, что вас волнует. Иначе... сегодня ему нравится ваша грудь или попа, или стройные ножки, а завтра он увидит попу круглее или ножки стройнее и просто свернет налево.

Он грызет ногти и карандаши

- Вообще-то любую привычку следует рассматривать прежде всего как форму невроза, но “грызуны” - невротики особые, это самоеды и ревнивцы, а ревность, как известно, ужасная болезнь. Не дай вам бог по-настоящему испытать на себе приступы мужской ревности! К тому же невротик - в перспективе импотент.

Он подолгу торчит у зеркала

- Типичный нарцисс. В постели подобные люди эгоистичны. Если вам достался подобный партнер, настройтесь на то, что “разогревать” его на супружеском ложе будете вы, а не наоборот. Настоящий мужчина (в смысле обладающий высокой потенцией) успевает перед выходом из дома оценить себя в зеркале за 1-2 секунды.

Он увлекается косметикой

- Осторожно! Перед вами мужчина-обольститель. Обычно он очень высокого мнения о себе, хотя далеко не всегда ему соответствует. Как правило, такие люди бисексуальны. И хотя в самой бисексуальности нет ничего плохого, но достаточно часто это может мешать вашей семейной гетеросексуальной жизни.

Он фанатеет от футбола

- Если он вам понравился, но у него на шее шарф любимого клуба, присмотритесь к нему внимательнее. Мужчина-фанат - это диагноз. Страшно не то, что иногда он уходит на стадион или в спортивный бар, хуже, что футбол для него важнее секса, а сам он при этом ни в чем не состоявшийся человек, для которого характерно стадное поведение.

Он всегда ходит с бутылкой пива

- Потерянный для секса и семейной жизни человек. В основе сосательного рефлекса - самоуничижение, комплекс вины, сидящий глубоко в подсознании страх и желание найти себе “мамочку”. Кстати, очень плохо то, что у нас курит и ходит с “Балтикой” в руке почти все мужское население России.

Собственно, сабж.

Искать причины - дело врачей. Попробую найти следствия.

Сижу на работе и не могу сконцентрировать внимание на том ворохе работы, который у меня накапливается с самого утра. Значит, рабочий день насмарку. Соответственно, мне заплатят за 1 человекодень нашару. Голова болит - это хорошо, так ведь?

Только вот забываю, что эту работу мне прийдется выполнить завтра, да еще и успеть бы сделать завтрашний объем работ. То есть меньше времени на обед. То есть есть в спешке - вред здоровью налицо. Голова болит - это плохо, так ведь?

Все, что происходит с нами ВСЕГДА имеет две стороны медали. Есть что-то хорошее и что-то плохое. Это баланс. В одной очень умной книжке - правда, я забыл ее название - писали, что если бы человек был окружен одними благами, а все негативные стороны были уменьшены до нуля, то он превратился бы в довольную свинку, которая бы лишь иногда подходила к своей кормушке, лежала и счастливо хрюкала.

А Вы бы хотели быть довольной хрюшкой?

Новый год начался необычно - в Херсоне, в семейной обстановке. Ездил знакомиться с родней (или себя показать?). Тепло там было так же, как и в Киеве - то есть холодно, -8 по Цельсию.

Город забавен. Забавен своим старым городом - я шел и представлял, как по городу века назад ездили кареты, суетились военные, а простые горожане прогуливались по брусчатых дорогах города.



(фото отсюда -- foto.mail.ru/mail/flerdegalin/105/114.html)

В отличие от Киева, которому за две войны досталось так, что большая часть старых построек не сохранилась до наших дней, в Херсоне невероятное количество дореволюционных домов и домиков. Но если сравнить со Львовом, здесь все же провинциальность больше дает о себе знать. Хотя по улицам ходят те же "Богданчики", а в барах разливают те же сорта пива, все расстояния преодолеваются гораздо быстрее, и от того горожане значительно медлительнее.